【親子教學x名校攻略】如果你不讓孩子學會「裝勤力」，他將來會吃大虧！
- Tin Sir 心理咨詢師 x 資深劍擊教練
- 6天前
- 讀畢需時 6 分鐘
▋如果你不教孩子「聰明偷懶」，他將來只會變成怨氣沖天的「老實人」
作為一名擁有二十年教學經驗的高級心理咨詢師及兒童遊戲治療師，我同時是前香港U20劍擊排名第一的運動員，經常接觸不同年齡的孩子和他們的家長。
在香港這個獨特的華人社會裡，幾乎每位家長，不論是年長一輩還是三十歲上下的年輕父母，都會對孩子重複同樣的期望：
你要勤力、要聽話、要乖、不能頑皮、不能偷懶。
這些要求聽起來充滿愛與責任，卻往往忽略了一個現實：孩子並不喜歡聽這些話。
當父母給予玩具、擁抱或親近時，孩子會打從心底喜歡你；但當你開口命令「你要勤力」「不准偷懶」時，孩子內心其實會產生抗拒。
他們可能表面順從，卻在心裡把你劃分為「只在有好處時才喜歡」的對象。
許多家長以為，既然自己負責孩子的衣食住行、買禮物、親自餵飯，孩子就應該完全聽話。然而事實並非如此，孩子仍有不少不聽話的時刻。
如果每次都要靠責罵或懲罰才肯服從，這絕不是我們想要的健康親子關係。
我多年觀察發現，其他人通常會選擇繼續強化「勤力聽話」這一套，要求孩子更乖、更努力，卻往往事與願違。
孩子越被壓抑，越容易在青春期爆發反抗。我卻走上一條截然不同的路：我會有意識地教孩子「聰明偷懶」。
這聽起來像在鼓勵壞習慣，但實際上，這是讓孩子在完成任務的同時保持內心快樂，並讓身邊的大人感到滿意的智慧策略。
這種差異化教學，不僅能讓孩子更願意聽我的話，還能幫助他們在學校和人生中獲得更多機會。
下面，我會和各位家長分享這套方法的原理和實踐方式。
▋理解孩子內心與家長常見誤區
在香港，無論父母年紀大小，幾乎沒有人會公開鼓勵孩子「你可以不聽話」「你可以偷懶」。大家普遍認為，勤力和聽話是成功的唯一途徑。
這份期望本身沒有錯，卻容易忽略孩子的真實感受。
孩子在成長過程中，會很清楚分辨父母的不同面貌。
當你給予獎勵、溫柔陪伴時，他們會真心喜歡你；但當你不斷發出命令，要求他們乖巧、勤力時，他們會在心底產生排斥。
這種排斥並非孩子本性不好，而是人類對強制指令的天生反應。
許多家長會誤以為「我養你、照顧你，你就應該完全聽我的話」，卻沒有意識到，孩子並非因為物質供應才產生親近感，而是因為情感連結。
更常見的誤區是，家長以為孩子「偶爾不聽話」只是小問題，只要繼續管教就會改善。
實際上，如果孩子只有在被罰或被逼時才服從，這種關係已經偏離了理想狀態。
我們真正想要的，是孩子發自內心願意聽從大人合理的建議，而不是出於恐懼或強迫。
我曾經也像許多老師一樣，只強調勤力與紀律，但發現效果有限。
後來我改變方式，開始從孩子內心出發，尊重他們對自由的渴望，同時引導他們用智慧的方式滿足大人期望。
這種轉變，讓我看到孩子眼神裡的光芒重新亮起。
▋差異化策略的核心原理與應用
我稱這套方法為「差異化策略」，核心在於根據家長的教養風格，刻意採取相反方向的引導。
如果一位家長特別嚴格，每天都強調孩子要極度乖巧、勤力、專注，我會在孩子熟悉我之後，開始教他適度頑皮、適度偷懶。
相反，如果家長比較放任，孩子平日已經很隨意、拖拉，我便會像軍訓一樣，要求孩子練就高度紀律、勤力與專注。
為什麼要這樣做？因為孩子平日已經習慣了家長的教養模式，無論嚴格還是寬鬆，都成了日常常態。
當突然出現一個大人，用完全不同的方式對待他時，孩子會感到強烈的新奇感。
這種新奇感會讓他們瞬間集中注意力，腦袋像被重新開機一樣，對新資訊變得異常敏感。
這時，他們會特別願意聽這個大人的話，也更容易接受新的價值觀和行為模式。
其他人通常會順著家長的方向繼續強化同一套要求，例如家長已經很嚴格，老師也跟著更嚴格，結果孩子壓力爆煲。
我卻選擇反其道而行，正是因為這種「差異」能打破孩子的慣性，讓他們主動投入學習狀態。這不是標新立異，而是基於心理的精準應用。
▋什麼是真正的「聰明偷懶」
很多人聽到「教孩子偷懶」會嚇一跳，以為我鼓勵孩子不負責任。
其實我教的，是「聰明偷懶」，一種高效率完成任務後，在外表維持勤力形象，內心享受自由的智慧。
讓我用一個成人世界的例子說明。假設你在辦公室上班，老闆早上給你10個項目，要求明天交。
如果你上午就全部完成，下午還有大把時間，大部分人不會立刻跑去跟老闆說「我做完了，請給我更多工作」。
這種「超級勤力」的人確實存在，但極少。
絕大多數聰明的員工會選擇準時完成10個項目，然後在座位上繼續保持忙碌的樣子，私底下看影片、休息或處理私事。
老闆看到你一直在崗位上，覺得你很努力，準時收到成果也很滿意；你自己又偷得到時間休息，內心開心。這就是雙贏。
相反，如果你在上午完成後立刻要求更多任務，老闆固然會覺得你勤力，但你會累得半死，還可能被不斷加派工作，長期下來身心俱疲，甚至有所怨言。
老闆表面讚你，卻不一定真正欣賞一個「做得多還不開心」的人。
我把同樣的邏輯教給孩子：目標不是做最多，而是讓別人覺得你盡力了，同時自己保持快樂。
孩子學會後，會在規定期限內有效率地完成作業或任務，然後在外表維持「仍在努力」的姿勢，讓父母和老師都看在眼裡，得到稱讚。
孩子自己因為偷到休息時間而開心，父母看到孩子「勤力」也開心，老師覺得孩子進步亦開心，三方皆大歡喜。
這和愚蠢的拖延完全不同。愚蠢拖延是任務堆到最後一刻才匆忙完成，品質差又被責罵；聰明偷懶則是提前規劃好時間，品質有保證，外表又得體。
孩子一旦掌握，會感到前所未有的成就感，因為從來沒有一個大人這樣教過他們。
▋這項技巧在人生中的長遠價值
這種智慧不僅適用於親子關係和課堂，更能延伸到孩子未來的學校生活與人際相處。
例如在中學或大學面試時，面試官不會真正計算你完成了多少項目，而是觀察你給人的整體感覺：你是否勤力、盡力、有禮貌、讓人舒服。
如果你表現得怨氣沖天，即使成績再好，也難以脫穎而出。
相反，如果你能在有限時間內展現出色表現，同時保持愉快態度，面試官自然會喜歡你，給予更高評價。
在學校裡亦然。有些孩子成績並非最頂尖，卻總能獲得更多機會，如擔任班長、參加比賽，正是因為他們懂得讓老師和班主任感到舒服。
老師願意給機會給「配合度高、讓人開心」的學生，這會形成正面循環：機會多→經驗豐富→更自信→更聽話→更多機會。
我教孩子這些，並非要他們變成圓滑的「老油條」，而是讓他們明白，人際相處本來就包含「讓對方開心」的元素。
我們不是製造完全不偷懶的機械人，因為連我們大人自己，在職場上也會採用類似策略。
教孩子早點學會，既能保護他們的內心快樂，又能幫助他們在競爭環境中走得更順。
孩子特別喜歡這種教學，因為這是他們人生中第一次，有人正面肯定「偷懶也可以是智慧」。
他們會因此更信任我，更願意聽我的建議，學習效果自然加倍。
記得有位家長最初非常嚴格，每天要求孩子練琴兩小時，不能有半點分心。孩子表面聽話，內心卻越來越抗拒，親子關係緊張。
那位家長找到我求助，我先和孩子建立了信任，然後開始教他「聰明偷懶」。
幾星期後，孩子練琴品質提升，父母看到他「乖乖坐滿兩小時」而大為滿意，頻頻稱讚。
孩子因為內心自由而更開心，主動練得更好，親子關係也恢復溫暖。那位家長後來感慨地說：「原來放手一點，反而收穫更多。」
各位家長，如果你也希望孩子既能完成該做的事，又保持內心快樂；如果你想讓孩子在學校和人生中獲得更多機會，而非變成滿腹怨言的「老實人」，不妨嘗試這種差異化的智慧教養方式。
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