【親子教學】五年級崩潰在即！除非你立即學會這招

【親子教學】如果你不教孩子如何接受稱讚，十年後你會後悔莫及

各位家長，大家好。我是Tin Sir，擁有超過二十年兒童教學經驗的高級心理諮詢師及兒童遊戲治療師，曾經是香港U20劍擊排名第一的運動員。

這些年，我接觸過數千位小朋友，也與無數家長深入對話，發現一個極其常見卻被嚴重忽略的問題：

很多家長害怕多讚賞孩子會變得驕傲放縱，於是選擇減少讚賞甚至完全不讚，結果卻在孩子十歲左右迎來親子關係的崩潰。

我經常聽到家長說：「Tin Sir，我之前聽你說要多讚賞孩子，但試了幾次之後發現子女變得更加囂張，更加不聽話，該怎麼辦？」

其實，這句話背後隱藏了一個巨大誤解：孩子變得「難教」，未必是因為你讚得太多，而很可能恰恰是你讚得太少，或者讚賞的方式出了問題。

更殘酷的事實是，當孩子真正開始「失控」的時候，通常已經是小學五年級，也就是十至十一歲這個關鍵年齡。

在此之前的所有徵兆，都在悄悄累積，而家長往往以為孩子還小，慢慢來總會改善。

今天我想告訴你一個很多人不願面對的真相：如果你不在孩子十歲前建立足夠的自信心，之後你想補救，成本會高得讓你難以想像。

相反，如果你懂得正確讚賞，並同時教會孩子如何健康地接受讚賞，你會發現孩子不單不會變壞，反而會越來越聽話、越來越信任你，親子關係會變得前所未有的好。

▋為何五年級是關鍵轉捩點

在我教過的眾多小朋友當中，問題最集中爆發的年齡，永遠是小學五年級。為什麼不是中學？

因為到了中學，很多家長已經放棄了。

他們會說：「哎呀，孩子已經入中學了，他是大女孩大男孩了，我管不了啦。」但其實真正的崩潰，往往早在小學高年級已經開始。

在小學三、四年級的時候，很多孩子已經開始出現一些細微症狀：偶爾頂嘴、做事拖拉、對學習失去興趣、經常說「我做不到的啦」。

此時大部分家長仍然覺得可以處理，認為只是普通的孩子脾氣。

但到了五年級，這些症狀會像火山一樣爆發，因為孩子開始擁有更強的自我意識，同時又缺乏足夠的內在成功感，於是用反抗來保護自己脆弱的自尊。

我見過無數例子：四年級還算聽話的孩子，五年級開始每天跟父母爭吵，六年級已經發展到摔門、離家出走，甚至出現自我傷害行為。

中學之後，家長往往徹底投降，因為此時孩子的反抗已經變成習慣，修復成本極高。

更重要的是，這個年齡段的孩子正處於自我概念形成的關鍵期。

如果此時他們內心沒有足夠的「我是可以的」信念，他們會用各種負面方式去尋求存在感，包括故意犯錯、故意挑戰權威，因為至少這樣可以證明「我有影響力」。

▋欠缺自信心的具體表現

欠缺自信心的孩子，表面上往往看起來「很有主見」，其實內心極度脆弱。他們的典型表現包括：

首先是經常頂嘴，而且最令人頭痛的是，他們即使明顯錯了也會死撐到底。

當你指出他們的錯誤時，他們不會想「原來我做錯了」，而是立刻進入防衛模式，覺得「你又說我不行」。

這種委屈感會讓他們更加堅持錯誤，因為承認錯誤等於承認自己一無是處。

第二是對成功和失敗的極端反應。

當他們偶爾成功一次（例如考試突然進步），會變得異常囂張，因為他們平時太少成功體驗，一旦成功就像絕處逢生一樣要盡情宣洩。

但當他們再次失敗時，又會徹底崩潰，因為他們根本沒有建立起「失敗只是暫時」的心理韌性。

我遇過一個極端例子：

一位六年級男孩在劍擊課上輸了一場比賽後，竟然當場指著教練大罵，然後把劍重重摔在地上。

全場都愣住了，但其實他不是針對教練，而是長期累積的挫敗感在那一刻總爆發。

他需要用最激烈的方式證明「我不是失敗者」，因為他內心早已認定自己是失敗者。

這些行為，看起來是「變壞了」，其實是自信心長期匱乏的求救訊號。

▋多讚賞真的會令孩子變壞嗎

很多家長會說：「Tin Sir，我試過讚賞孩子，但孩子一被讚就趾高氣揚，更加不聽話，所以我覺得還是少讚為妙。」

我要大膽地告訴你：這種想法是完全錯誤的。

首先，我們要分清兩種情況：第一種孩子本質上不會因為讚賞而變壞，如果你讚他之後完全沒有負面反應，反而變得更有動力，這就證明你之前讚得實在太少。

第二種孩子是偶爾被讚後會出現囂張行為，但這並不代表讚賞本身有問題，而是孩子不懂得如何健康地接受讚賞。

很多人會選擇一刀切：既然讚了會囂張，那就不讚了。

但請你想一想：如果孩子第一次游水被水嗆到，你會不會從此禁止他游水？如果他第一次吃辣椒被辣到，你會不會宣佈他終生不能吃辣？當然不會。

考試失敗了，你也不會說「以後都不用考試了」。但為什麼在讚賞這件事上，家長就變得如此極端？

其他人通常的做法是遇到孩子囂張就立刻停止讚賞，但我完全不同意，因為這等於放棄了建立孩子自信心的最佳機會。

囂張只是表象，真正的問題是孩子沒有人教導他如何恰當地接受別人的肯定。

▋教孩子正確接受稱讚的實用方法

孩子被讚後囂張，其實只是因為他不知道還有別的回應方式。在他的經驗裡，成功是如此稀有，一旦到來就要盡情炫耀，因為怕下次不知道什麼時候再有。

作為家長，我們要做的不是停止讚賞，而是立即教導孩子正確的回應模式。最簡單有效的就是教他們說「多謝」。

當孩子完成一件事，你真心讚賞他：「哇，你今天主動收拾好書枱，真是很棒！」此時大部分孩子會愣一下，或者傻傻地笑，甚至有人會說「有什麼了不起」。

這時候就是最佳教學時刻，你可以微笑著引導：「當別人讚賞你，你可以大大方方說『多謝』，這樣會顯得你更有自信，而且別人會更願意繼續讚賞你。」

然後讓孩子即時練習一次：「來，你現在試一次，說『多謝媽咪』。」

你會發現，當孩子說出「多謝」的時候，他的肢體語言會自然放鬆，因為他突然學會了一種優雅而有力的回應方式。

久而久之，每次被讚他都會自動說多謝，那種囂張的衝動自然消失。

更進階的，你可以教孩子不同情境的回應：

當被讚外貌時：「多謝你的欣賞！」

當被讚成績時：「多謝，我會繼續努力！」

當被讚品格時：「多謝，我覺得做好人真的很重要！」

最重要的是，家長要以身作則。當孩子讚你「媽咪今天好漂亮」時，你要大大方方說「多謝寶貝，你眼光真好！」

讓孩子看到原來接受稱讚是如此自然而舒服的事。

很多人從來沒有教過孩子這一課，然後看到孩子囂張就怪罪讚賞，這完全是本末倒置。

▋結尾

二十年前的我，也曾經是那種嚴厲的教練，覺得多讚會寵壞學生。

直到我遇見一個叫阿明的男孩，他天分極高但極度缺乏自信，每次比賽贏了會異常囂張，輸了就徹底崩潰。

我試過嚴厲批評，試過冷處理，但都沒用。後來我改變策略，每次他有進步就真心讚賞，同時耐心地教他說「多謝」。

之後，他變成了完全不同的孩子：贏了比賽會有禮貌地感謝對手，輸了比賽會主動分析錯誤。

更重要的是，他開始主動找我討論技術，因為他終於相信我是由衷欣賞他的。

這次經歷徹底改變了我對讚賞的看法。這些年，我堅持用這個方法教導每一位學生和家長，從來沒有失敗過。

今天你看到的這些觀點，是我二十年經驗的總結。

如果你想讓孩子擁有真正的自信，而不是表面的聽話；如果你想在孩子十歲前建立牢不可破的親子關係，而不是等到中學才後悔莫及，請立即行動。

無論你是希望改善親子關係的家長、想提升教養技巧的父母、關心孩子心理健康的教師，我的教學資源都能幫助你。

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不要讓孩子的五年級成為你們關係的轉捩點，從今天開始，用正確的讚賞，改變你和孩子的未來。