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同樣是做錯事，例如在店舖不小心弄壞了別人的東區，如果換著是大人，大家可能會「執正黎做」，要大人作出補償；但是如果出錯的是小朋友，大家就不會這麼追究了，因為大家覺得「佢只係小朋友黎㗎咋」，所以願意給他們多一些機會。
但是正正因為大家都給小朋友很多的機會，所以他們就會覺得自己犯錯被人原諒是必然的，那麼他們就不會變得小心，因為他們沒有積極改正，所以衍生出將來更多的不小心。
而且因為你每一次都原諒他們，那麼當他們有一次犯錯你沒有原諒他們、沒有給他們「人情」的時候，他們就會覺得你改變了，他們就會覺得你對他們很差，就像是你平時對他們有100分，但今次只得80分一樣，他們就會記恨這一點，和你的關係就會慢慢決裂。
所以我們要小朋友聽話，或者真正對小朋友好，不是一味地對他好、一直給他人情就夠，反而應該讓他知道你是隨時會可以收回對他的好，如果他真的表現惡劣的話，就直接收回，跟他說這就像交易一樣，如果他想你對他好就需要付出。
付出不一定是那些很辛苦的工作，可能只是很簡單聽你的說話，這樣也可以換來你的好。
我們需要給小朋友知道這個訊息，那麼他們就會慢慢接受這一套說法，並且為了爭取大人對他們的好意繼續努力。
愛惜小朋友、想要小朋友好，不代表不懲罰不責罵（當然也不代表過度責罰），我們要在責罰和獎賞之間取個平衡。
當他們做錯、做得不好的時候，我們就得狠下心腸去責怪他們，不要因為覺得他們表現得很可憐而軟下心腸來安慰他們。
安慰他們的最好時期，是他們做得好的時候，如果他做得差，你責罵完他之後又馬上安慰他，那麼他只會學會只要忍過你的責罵，之後你就會安慰他，那麼他就不需要改善了，因為他不用實際付出，只要等待時間過去就可以換回你對他的好。
為了不讓小朋友這樣想，我們更加應該狠下心腸，直至小朋友變好之前也不要回復對他的態度，那麼他為了爭取你的好，就會慢慢改變自己。
當然我們也要明白得到，當他們開始改變的時候，我們也要酌情地對他們適量地好，例如他改善了8分，我就給他/分的好，例如他改善了90分，我就對他90分好，慢慢地小朋友就會向著我們想要的方向進化改善。
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