【校園欺凌】救救孩子！這幾個技巧讓他們告別校園欺凌的噩夢

【校園欺凌】孩子被欺負了？如何讓孩子避免成為欺凌的目標

當我看到一個孩子因為無心之舉被同學推搡，甚至被指責「活該」，我心裡總會泛起一陣酸楚。

作為一個有二十年教學經驗的導師，曾是香港U20劍擊排名第一的運動員，同時也是高級心理諮詢師和兒童遊戲治療師，我見證過無數孩子在校園裡因為不會管理人際關係和情緒，而不小心成為別人攻擊的靶心。

這些孩子往往並非「壞」，只是沒學會如何在複雜的校園環境中保護自己。

校園不只是學習知識的地方，它更像一個小型社會，充滿了人際互動的挑戰。

孩子們可能因為一句無心的話、一個不經意的動作，甚至只是因為「看起來好欺負」，就被推到衝突的中心。

更令人痛心的是，當他們尋求幫助時，卻常常被大人或同學反問：「為什麼你要走過去？」

這種「檢討受害者」的現象，讓孩子感到無助，甚至開始懷疑自己。

作為家長，你是否也曾為孩子的人際問題感到無力？

你是否擔心他們在校園裡被孤立、誤解，甚至被欺凌？

我不希望你的孩子成為下一個靶心，而是希望他們能在校園中自信地站穩腳跟，成為既友善又堅強的人。

【校園欺凌】為什麼孩子會成為「靶心」？

校園欺凌並非無緣無故發生。

在我的教學經驗中，許多衝突的起因其實並不複雜：一個孩子可能因為情緒不穩，或者因為外在表現「太突出」，而無意間成為了別人的目標。

比如，我曾見過一個學生，因為在課堂上過於熱情地回答問題，結果被同學嘲笑為「出風頭」。

還有一次，一個孩子只是因為好奇，走近了一個情緒激動的同學，結果被對方推搡，引發了一場小衝突。

這種現象背後，有一個普遍的社會心理：人們傾向於「檢討弱者」。

在校園裡，孩子們的行為往往受到潛意識的驅使，他們會不自覺地挑選那些看起來「好欺負」或「與眾不同」的同學作為目標。

這種「弱者」並不一定是體型瘦小或成績差的孩子，而是那些在人際互動中顯得過於被動、缺乏自信，或者不小心觸碰了別人情緒紅線的孩子。

以我的一個學生為例，他是一個熱心腸的孩子，總愛幫同學拿東西或主動聊天。

但有一次，他無意間走近一個正在生氣的同學，結果被對方誤解為挑釁，當場被推了一把。

事後，他滿臉委屈地問我：「我只是想幫忙，為什麼他要這樣？」

這正是問題的關鍵：孩子往往不明白，他們的善意可能在錯誤的時機或對象面前，變成了引發衝突的導火索。

這種「無辜受害」的現象，讓我想起心理學中的「受害者責備理論」。

當一個人成為衝突的對象時，周圍的人往往不會同情他，而是會尋找理由來解釋「為什麼他會被欺負」。

比如，家長可能會說：「誰叫你走過去？」

老師可能會說：「你為什麼不避開？」

這種反應讓孩子感到孤立，甚至開始自我懷疑。

這正是校園欺凌的惡性循環：孩子因為無知而犯錯，卻因為被檢討而失去自信，進而更容易成為下一次的靶心。

【校園欺凌】報警無效，忍氣吞聲也不行

面對校園欺凌，很多小朋友的第一反應是報警或找老師，但這些方法往往效果有限。

我曾與一位學生討論過他被同學推搡的經歷。

他氣憤地說：「我被打，我當然要報警！」

但我問他：「報警後，問題真的解決了嗎？」

他沉默了。

事實上，根據我的觀察，報警在校園欺凌中往往九成無效。

為什麼？

因為孩子之間的衝突通常不構成法律上的「罪行」，警察最多只會做簡單調解。

更糟的是，報警可能讓孩子被貼上「麻煩製造者」的標籤，導致老師和校長對他產生負面印象。

我認識一位學生，他因為被同學推搡而報警，結果學校並未嚴懲對方，反而覺得他「小題大做」。

這孩子後來告訴我，他感到更孤立，因為同學們開始疏遠他，怕他「又去告狀」。

這讓我想起一句話：「你報警只是搞亂了自己。」

在校園這個封閉的環境裡，過於激烈的反應可能讓孩子付出更大的代價。

另一個常見的錯誤是教孩子「忍氣吞聲」。

許多家長會說：「忍一忍就沒事了。」但我從不贊同這種做法。

忍耐可能讓孩子暫時避開衝突，但長期來看，這會讓他們變得更被動，更容易被欺負。

更重要的是，欺凌者會因為沒有後果而變本加厲。

我曾見過一個學生，因為長期忍讓，結果被同學當成「出氣筒」，最終連自信心都被磨滅了。

這些錯誤的應對方式，根源在於家長和孩子都沒有找到真正有效的方法。

他們要麼過於激進，要麼過於退讓，卻忽略了校園人際關係的複雜性。

與其讓孩子陷入這種兩難，不如教他們學會如何在衝突中保護自己，既不激化矛盾，也不讓自己成為靶心。

【校園欺凌】教孩子成為「友善的強者」

要避免孩子成為校園靶心，關鍵在於培養他們成為「友善的強者」。

這並不是讓孩子變得咄咄逼人，而是教他們在人際互動中既保持善意，又展現自信和界限感。

以下是我在教學中總結的幾個策略，家長可以從小培養孩子：

學會「瓜田李下」的智慧：

在校園裡，孩子需要學會察言觀色，避免在錯誤的時機接近情緒不穩的人。

我曾教一個學生，當他看到同學正在爭吵時，他選擇繞道而行，而不是出於好奇湊過去。

這種「瓜田李下」的原則，教會孩子在敏感時刻保持距離，從而降低被誤解的風險。

表情管理：不做「真性情」的靶子：

很多孩子因為「太真性情」而惹上麻煩。

比如，我的一個學生因為在課堂上表情誇張，結果被同學嘲笑為「愛現」。

我教他學會控制表情，用平靜的態度回應挑釁，結果他發現，同學對他的敵意明顯減少了。

家長可以教孩子在公開場合保持中性的表情，避免無意間成為焦點。

建立自信，成為「不好惹」的人：

在校園裡，強者很少被欺負。

這種「強」不一定是體力上的優勢，而是內心的自信和清晰的界限感。

我曾指導一個內向的學生，通過我的訓練後，他不僅提高了身體素質，還學會了在同學面前展現從容的態度。

漸漸地，他不再是別人眼中的「軟柿子」。

友善但有底線：

友善是孩子融入校園的關鍵，但無底線的友善只會讓他們成為靶心。

我建議家長教孩子在幫助別人時，學會說「不」。

比如，當同學要求幫忙做不合理的事情時，孩子可以禮貌地拒絕：「我很想幫你，但這件事我做不到。」

這樣的回應既保持了善意，又保護了自己。

這些方法的核心，是讓孩子在校園中找到平衡：

既不咄咄逼人，也不過於軟弱。

他們需要學會在人際互動中保護自己，同時贏得尊重。

【校園欺凌】從靶心到強者：解鎖孩子在校園的自信密碼

在我的教學中，我見證過許多孩子從「靶心」轉變為「強者」的過程。

以下是一個真實的案例，分享我的學生柏然的改變。

柏然一個活潑的孩子，喜歡主動幫同學，但因為太熱情，經常被誤解為「多管閒事」。

有一次，他因為好奇走近一個正在生氣的同學，結果被對方推搡，還被老師責問：「為什麼你要走過去？」

柏然感到委屈，甚至開始害怕上學。

我開始教柏然「瓜田李下」的原則，讓他學會觀察同學的情緒，選擇適當的時機互動。

我還教他如何用平靜的語氣回應挑釁，比如說：「我不是故意的，我們冷靜一下好嗎？」

這些技巧讓他在同學面前既保持了友善，又不顯得軟弱。

三個月後，柏然的改變顯而易見。

他不再頻繁捲入衝突，甚至開始被同學邀請一起參加活動。

他的家長告訴我，柏然現在是班上最受歡迎的學生之一，因為他既熱心又懂得分寸。

柏然曾對我說：「以前我總覺得自己做錯了什麼，現在我明白了，只要學會保護自己，我也可以被大家喜歡。」

他的自信心明顯提升，甚至開始主動幫助其他同學解決人際問題。

柏然的經歷反映了許多孩子的困境：

他們因為缺乏人際和情緒管理技巧，無意間成為靶心，甚至被誤解為「自找麻煩」。

通過學習這些方法，柏然不僅避免了衝突，還贏得了同學的尊重。

他的改變證明，只要掌握正確的方法，孩子可以在校園中找到屬於自己的位置。

這個案例讓我堅信，家長和老師的引導至關重要。

孩子需要的不是一味的保護或忍讓，而是實用的技巧，讓他們在複雜的校園環境中游刃有餘。

【校園欺凌】校園生存的終極秘訣：讓孩子成為友善的強者

我想分享一個小故事，來自我自己的經歷。

當我還是中學生時，我也曾因為太過「真性情」而被同學誤解。

那時的我熱衷於劍擊，總以為只要自己夠強，就不會被欺負。

但有一次，我因為一句無心的玩笑，惹怒了一個脾氣火爆的同學，結果被他當眾推搡。

我感到羞恥又無助，甚至開始懷疑自己是否真的「活該」。

後來，我開始學會觀察別人的情緒，學會在關鍵時刻退一步，而不是硬碰硬。

多年後，我將這些經驗帶到我的教學中，幫助無數孩子走出類似的困境。

作為家長，你或許也曾為孩子的人際問題感到焦慮。

但請相信，每個孩子都有潛力成為「友善的強者」。

你的角色不是替他們解決所有問題，而是教他們如何面對挑戰，如何在校園這個小社會中找到自己的位置。從

今天開始，試著教孩子學會「瓜田李下」的智慧，教他們管理自己的表情，教他們用友善但堅定的態度面對世界。

你會發現，他們不僅能避免成為靶心，還能成為同學眼中的榜樣。