《小朋友開始說粗口,該怎樣做才好?》


很久以前我曾經帶着一大班小朋友到大陸參加比賽,那一團有很多家長和小朋友在一起。

我記得在旅遊巴上面,小朋友很興高采烈地和自己相熟的朋友坐在一起,一起玩耍、聊天。

坐在我後邊的是大約五六年級的小朋友,那時候他們越說越興奮,說的話題也開始有點超過了。

(確實內容我並不是很記得是什麼,就是大約和暴力、粗口有關的)

而當時坐在小朋友附近的媽媽看不過眼,竟然和自己的小朋友說起童話故事,結果他的小朋友也不想理她,繼續轉頭向自己的朋友說那些有點超過的話題。

然後那位媽媽繼續努力去阻止,想用自己的話題吸引小朋友的注意力...

有時我們會聽到一些年紀比較大的學生,會說一些比較成熟的話題,例如性、暴力、粗口。

很多家長聽到之後就會想阻止,而不是參與其中,這是很容易理解的;但是相信很多大人也接觸過不少黃色笑話,甚至在現在這個年紀、成人的圈子裏,也不時會聽到這樣的說話。

這代表着無論我們認同與否,這樣的話題是有存在的,甚至有些人很喜歡它們。

既然這是世界常態,我們大概沒能阻止小朋友接觸它們多久;至少在小朋友在學校的時候,我們已經無法阻止了。

當我們阻止小朋友,不讓他說這樣的話題,他們就會知道我們不喜歡,就會盡量避免在我們面前說。

於是由於他不和我們說自己喜歡什麼,我們就不知道最近的他喜歡了什麼,之後就會出現了和小朋友脫節的情況,讓我們會越來越不了解小朋友。

(小朋友覺得這個話題很有趣,你想阻止他也阻止不了,他只會背着你做)

如果我們不想和小朋友出現脫節的情況,我們需要的不是阻止小朋友去講這些話題,我們甚至可以參與、去聽他們說什麼;但同時間可以引導他們、教導他們,這些話題應該在什麼時候說、什麼時候不可以說。

很多家長只會一刀切地不讓小朋友說這些話題,但是你無法阻止他很久,因為他始於會有你沒有在他身邊的時候,這個時候他就可以為所欲為了。

反而你讓他這樣做,做一樣他覺得很有趣、很開心的事情,並且教他們在什麼時候可以做的話,他們就會懂得什麼時候說這些話;就像一些大人在休閒的時候也會說黃色笑話,但是在公開場合、認真的場合就不會一樣。

而且因為你沒有禁止他們,所以他們之後也會願意和你分享他的所見所聞,當你知道他的情況越多,彼此的關係越能夠維持下去。

反而你阻止他們、讓你和他脫節了,這樣要重新追上他的進度就會比較困難了。

其實如果我是那個媽媽,在旅行車上面根本不會去說童話故事給自己的小朋友聽,反而我會從其他的小朋友入手。

因為其他小朋友對着一個陌生的家長時,他會逼着去聽那個家長說的話(要給對方面子)。

反而對着自己的小朋友說話,自己的小朋友會不給面子地分心。

這個時候如果家長說的話很有趣,就能讓那位陌生的小朋友很有興趣地繼續說下去,然後連帶其他小朋友也會被吸引過來,最後就能夠成功吸引到最終的目標——自己的小朋友去聽自己說話。

甚至能夠建立到一個權威的印象,讓自己的小朋友覺得自己很利害,因為很多小朋友喜歡聽自己說話。