《小朋友總是不聽話,原來是因為你錯誤歸類他是壞人?》

在香港普遍的小朋友也有不同的問題,但是最大的兩個問題,通常就是「欠缺自信」,或者就是「不願意接受指令(不聽話)」。

 

在很多家長眼中來說,覺得這是很有問題的;但是在我眼中,其實小朋友也不過是做回正常小朋友會做的事情、出現正常小朋友也普遍會有的問題。

 

當然這樣的問題、這樣的情況也是可以經過我們的教育來改變的,而Walker就是在普遍家長眼中,屬於不聽話的那類型的小朋友。

 

然而在我面前,Walker通常都會變得很乖。

 

Walker的媽媽總是很驚訝,為什麼Walker會這麼喜歡我、又願意聽我的說話,因為Walker的媽媽跟我說,Walker在上其他課的時候,經常會被老師責罵他。

 

其實為什麼我要經常在網上邊發表文章,下課之後又會和家長儘量說上一兩句小朋友的情況,甚至歡迎、鼓勵家長在我上課的時候看一看上課的情況,主要是因為我想借此改變家長和小朋友相處的方法。

 

我可以教學生的時間也不過是一時,家長才是長期面對小朋友的那一個人。

 

就像我學習遊戲治療的時候,老師也曾經這樣說過:「我幫一個小朋友,也只不過能幫他一時,舒緩他的情緒;如果真的想要小朋友好,家長就需要在家裏也這樣對待小朋友。」

 

情況就像生病了要看醫生吃藥一樣,小朋友來到見到我才吃藥,回到家裏就不吃藥,這樣還會好嗎?

 

Walker之所以會聽我的話,而在其他課堂不聽其他老師話,主要是因為我着重於他做得好的地方,我總會找機會去稱讚他;但是通常的家長和老師只會着重於他不好的地方,找機會就責罵他。

 

在催眠學、NLP、心理學也教導我們,人的內心是接受別人的稱讚多過責罵的,而且稱讚也比較能夠容易地增加彼此的好感度,所以我這樣對Walker的時候,Walker就會越來越喜歡我,也越來越願意聽我的說話。

 

每次Walker做好一樣事情的時候,我總會找機會說:「你這麼乖,平時也一定是這樣乖,其他老師是不是經常會稱讚你?」

 

作為小朋友當然馬上點頭,但是他的媽媽反而在後邊笑着地跟我做一個口型說:「當然不是。」

 

其實我這樣的說話除了是一個稱讚之外,也是其中一個技巧讓Walker變得乖。

 

因為他聽我的說話做了一個行動,也就是他願意接受我的指令(聽我話),也就是大家普遍心目中的乖,於是我將這個乖的行為,用我的說話技巧伸延到他平日也是這樣的。

 

那麼Walker就會在潛意識裏覺得,我的心目中已經將他定義為一個很乖的小朋友,而他也知道乖的小朋友的定義是一個好的定義,他希望繼續保持着這個好的定義在我的心目中,所以他就會為此而繼續努力,繼續乖下去、聽我的說話。

 

很多時候我們既要小朋友喜歡我們,同一時間又要他變得很乖,在很多人心目中是很難的,但其實我們可以重點地使用這兩招:

 

1)

當小朋友出現乖的行為時,我們要稱讚他是一個很乖的人,讓他潛意識接受自己是一個本性很乖的人,這樣他就會比較願意乖下去。

 

2)

當他出現一些壞的行為時,我們就要指責他的行為不好,而不是他的性格不好。

 

因為在很多人的眼裏面,行為是可以改的,但是性格、本性不能,所以我們要將乖這個行為歸類為他的性格;並將壞的行為歸類為他的行為,並且讓他知道行為是可以改變的,久而久之,他們就會更加願意變得乖,而且也不會破壞我們彼此之間的感情。

 

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